Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Панки не умерли...
От них просто так пахнет.

- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!

Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть.
Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха.
Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!















Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.


В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить...
В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.
А змею я просто применил в качестве презерватива.

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!


- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Реклама:
- Джеймс, это Минг, она будет вашим инструктором по рукопашному бою.
Но скажите, Джеймс Онанович, почему вас так интересует техника ведения боя одной рукой?

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения.
Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

Новость:
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".




Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

Мужик на Трех Вокзалах снял проститутку, заводит ее в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День

Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...

- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка....
Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил!
Вибратор - люби бесплатно!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???




- Сколько в нем яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...